Рефлексии чот давно не было.
А она тем временем постоянно со мной, но я в какой-то момент подумал, что ебись оно конём, не буду ничо рассказывать, потому что это какой-то пиздец, нытьё и не кайф вообще.
Так вот, я тут думал, думал, и понял.
Я не рассказываю о вещах, которые мне действительно неприятны и болезненны. Я не расскзываю о вещах, которые, как мне кажется, выставляют меня в неприглядном виде.
Точнее, не рассказывал.
Ну, собсно, ща расскажу главную свою проблему.
Я дичайшее ссыкло.
Прям вот так. Это про то, что у меня много страхов. И самое отвратительное, что это про то, что я ничего с этим не делал.
Страшно - не буду делать. Некомфортно - ну, пойду в другое место. Не буду проявляться. Буду незаметным, авось пронесёт.
И вот я 30+ лет своей жизни шёл на поводу у этого страха.
Фактически, делал вид, что проблемы нет. Типа, ну вот такой вот я, шо поделать, потерплю-обломаюсь, судьба такая, блаблабла.
Почему так?
Я искренне думал, что со мной что-то не так.
Ну типа есть люди, у которых всё хорошо, а есть люди, которым дарован пиздец. И я типа из вторых. И всегда буду таким.
Я сам убедил себя в том, что я ущербный. Что невозможно быть другим.
Это было проще.
Проще, чем посмотреть в свой страх, принять его, понять и осознать, что это как бэ норма. "Я не боюсь, я же не лох какой-то". "Я просто другой и у моей жизни другая суть и цель"
Проще убедить себя в том, что мир "такой, и ничего нельзя сделать", чем терпеть пиздюли жизни.
Проблема только в том, что убегая от одной проблемы, ты неизбежно попадешь в другую.
И проблема эта - внутренний конфликт. Потому что внутри то я хочу много чего. Но я же убедил себя в том, что я не могу, что невозможно.
И вот тут как-то не стыкуется.
А эта херня приводит к тревожности, апатии и депрессии.
И я как-то однажды свалился в это. И проваливался глубже и глубже. Да я там блин стал коренным жителем почти. Хотя даже не могу сказать, сколько именно это длилось.
Зато могу рассказать, как там хреново. И как ты в этом можешь расширить границы понятия "мне плохо".
Блять, как дерьмовый сон. Помноженный на тысячу.
Не могу сказать, что до конца оттуда вышел, но я точно знаю, что выход есть.
Выход пиздец тяжёлый. Через страдания, через сомнения. Через психиатра, нейролептики, антидепрессанты, психолога и одну черту в себе.
Надо быть честным.
В первую очередь - с собой.
И сейчас и далее я буду максимально честен.
Мне страшно. Мне тяжело.
Но сейчас я принимаю это.
И не буду от этого бежать.
Возможно, у меня ничего не получится. Возможно получится не так, как я хочу. Возможно я до сих пор в чём-то себе вру.
Но я буду двигаться дальше, потому что я могу. И хочу.
У меня есть силы. А когда не будет сил, будет моя адская упоротость и желание жить хорошо и сделать мир лучше.
Поэтому похуй - ебошим до талого. Как обычно.
А сахар бросать - да хуйня это всё, ребят. Есть вещи, гораздо жёсче:))